суббота, 10 декабря 2011
в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь слегка несимметрично
стоят щербатые котлы
ни серы нету ни огня
а лишь слегка несимметрично
стоят щербатые котлы
понедельник, 21 ноября 2011
Черт. Похоже, что у меня нарисовалось свидание в расписании.
суббота, 19 ноября 2011
У меня сердце разрывается от жалости к себе - бедная-несчастная-никому-не-нужная. Мне же, наверное, так тяжело. И личная жизнь не складывается - все какая-то ерунда, а не отношения. И до сих пор, бедняжка, с родителями живу, хотя зарабатываю столько, что вполне могла бы позволить снимать себе квартиру. А все это чувство долга и постоянной вины, которую они, родители, негодяи просто, плотно срастили с моей сущностью. Со здоровьем у меня плохо, деток может не быть. На работе засиделась уже, бедненькая, все бумажки перебираю, девочка на побегушках, которую очень легко заменить другим похожим хомячком. И все не ладится. Так жалко! Прям до слез!..
Ну какого хуя, спрашиваю, раскисать? Натворила хуиты - расхлебывай. Сама виновата. За здоровьем не следила - получай. Знать будешь. От родителей не можешь съехать? Значит, все устраивает. Не устраивало бы, не жила бы до сих пор под крылышком у мамы. Работа не нравится? Меняй. Не меняешь, значит, тебя что-то держит. Признай это и не ной. Личной жизни нет? Ну да, блять, нет. И что теперь? Ты вообще уверена, что она тебе так необходима в данный период жизни? Сама знаешь, что нет. Так какого хуя тогда об этом заикаться?..
В общем-то, это пост-пощечина самой себе. Потому что я сама себя заебала своим непрекращающимся нытьем. Get a fuckin' life.
Ну какого хуя, спрашиваю, раскисать? Натворила хуиты - расхлебывай. Сама виновата. За здоровьем не следила - получай. Знать будешь. От родителей не можешь съехать? Значит, все устраивает. Не устраивало бы, не жила бы до сих пор под крылышком у мамы. Работа не нравится? Меняй. Не меняешь, значит, тебя что-то держит. Признай это и не ной. Личной жизни нет? Ну да, блять, нет. И что теперь? Ты вообще уверена, что она тебе так необходима в данный период жизни? Сама знаешь, что нет. Так какого хуя тогда об этом заикаться?..
В общем-то, это пост-пощечина самой себе. Потому что я сама себя заебала своим непрекращающимся нытьем. Get a fuckin' life.
вторник, 15 ноября 2011
В субботу мне приснился прекрасный сон. Лучшего я никогда не видела. Там все было хорошо. Там было тепло и уютно, у всех все было в порядке, там у меня был любимый и он улыбался. Там была моя семья и у них все шло как по маслу. Я там была безгранично счастлива. И я очень не хотела просыпаться. Потому что знала, что в реальности меня ждут унылые серые будни, серьезные разговоры с родителями по поводу моего прихода домой в четыре утра после трехчасового игнора звонков и отказа говорить, где я была, проблемы на работе, тупик в личной жизни и проблемы со здоровьем. Мне впервые в жизни на полном серьезе захотелось не проснуться. Я впервые в жизни задумалась о том, что мне не хочется больше жить.
вторник, 18 октября 2011
Недавно уволили почти весь менеджмент проекта. Сегодня меня берут на митинг к заказчику. Я уже готовлюсь собирать вещички ).
среда, 12 октября 2011
Прошлое спрессовалось в одно большое "было". Я не смогу сказать, когда произошло какое-то событие. Я просто буду помнить, что оно было - такая себе прекрасная, замечательная и восхитительная сказка, которой я не хочу конца.
Мои волосы пахнут осенью, на плечах кожаное пальто, а мысли стремятся в хмурое неприветливое небо.
Мои волосы пахнут осенью, на плечах кожаное пальто, а мысли стремятся в хмурое неприветливое небо.
вторник, 04 октября 2011
А вместо того, чтобы и дальше грузиться, я нашла себе вчера компанию в виде товарища Джаггера и пошла пешком домой. Хватило меня, правда, только на час, потому что потом ноги, обутые в ботильоны на каблуках, сказали: "А не пошла бы ты нахуй", и отказались топать дальше. Но если бы я была в кроссовках, то наверняка часа за два дошла бы домой.
В общем, стало хорошо. Я проветрила мозги. Людей было мало, поэтому мое подпевание товарищу Джаггеру никто не слышал. Было очень хорошо просто вот так вот идти.
В общем, стало хорошо. Я проветрила мозги. Людей было мало, поэтому мое подпевание товарищу Джаггеру никто не слышал. Было очень хорошо просто вот так вот идти.
понедельник, 03 октября 2011
На самом деле никому ведь нахуй не нужны твои сопли и слезы.
Эту фразу люди обычно пишут, когда им просто не с кем поговорить.
Да, вот и мне - не с кем поговорить. This shit is killing me просто потому, что я не умею без общения.
Не так давно один мой любимый друг сказал, что я живу в виртуальности. Это и правда так. Большинство времени я в онлайне, меня практически всегда можно поймать в аське, потому что даже если я не возле компа, аська врублена на телефоне. По аське я общаюсь не со всем списком. Даже не с половиной тех, кто в онлайне. Некоторых просто рука не поднимается удалить. Хотела написать "как бы ни хотела", но это же нихуя не правда - захотела бы, удалила бы. А так - не хочу.
Говорить себе правду стало очень легко. В последнее время - особенно. Соответственно, и другие из моих уст слышат только правду, потому что достало меня врать и придумывать отмазки. И сразу стало светлее. Нет лжи, нет осадка, который остается после вранья. В душе такой чистый-чистый ручеек, стекающий с гор холодной струей.
Кстати, это любопытно, что именно холодной. Резать правду-матку мне стало легче еще и потому, что я отчего-то растеряла былые привязанности. Осталось в этом мире несколько людей, которые помогают мне почувствовать тепло. Я им искренне радуюсь, потому что на большинство мне плевать. Я больше не боюсь никого обидеть. Мне просто плевать, что обо мне будут думать другие, потому и вода в моем внутреннем ручье холодна - мне плевать на этих людей.
Но мне нравится этот эффект. На душе светло и чисто, пусть и часто одиноко. Вполне возможно, что я перестала быть той, кем была раньше. Я стала более расчетливой, что ли, более приземленной. А, может, это просто одинокая осень делает меня нелюдимой.
Теперь, когда я пытаюсь строить из себя то, чем я не являюсь, я одергиваю себя: "Опять себе врешь?". И проходит. И снова приходит это ледяное спокойствие, которое мне так нравится, и на губах появляется улыбка от того, что я способна заставить себя не обманывать.
Сейчас я хочу только одного - гулять по городу. Да вот оделась я немного прохладно, так что из этого ничего не выйдет. Друзья на пиво не вытаскиваются. На суши, впрочем, тоже.
На самом деле никому ведь нахуй не нужны твои сопли и слезы.
Да. Мне одиноко.
Эту фразу люди обычно пишут, когда им просто не с кем поговорить.
Да, вот и мне - не с кем поговорить. This shit is killing me просто потому, что я не умею без общения.
Не так давно один мой любимый друг сказал, что я живу в виртуальности. Это и правда так. Большинство времени я в онлайне, меня практически всегда можно поймать в аське, потому что даже если я не возле компа, аська врублена на телефоне. По аське я общаюсь не со всем списком. Даже не с половиной тех, кто в онлайне. Некоторых просто рука не поднимается удалить. Хотела написать "как бы ни хотела", но это же нихуя не правда - захотела бы, удалила бы. А так - не хочу.
Говорить себе правду стало очень легко. В последнее время - особенно. Соответственно, и другие из моих уст слышат только правду, потому что достало меня врать и придумывать отмазки. И сразу стало светлее. Нет лжи, нет осадка, который остается после вранья. В душе такой чистый-чистый ручеек, стекающий с гор холодной струей.
Кстати, это любопытно, что именно холодной. Резать правду-матку мне стало легче еще и потому, что я отчего-то растеряла былые привязанности. Осталось в этом мире несколько людей, которые помогают мне почувствовать тепло. Я им искренне радуюсь, потому что на большинство мне плевать. Я больше не боюсь никого обидеть. Мне просто плевать, что обо мне будут думать другие, потому и вода в моем внутреннем ручье холодна - мне плевать на этих людей.
Но мне нравится этот эффект. На душе светло и чисто, пусть и часто одиноко. Вполне возможно, что я перестала быть той, кем была раньше. Я стала более расчетливой, что ли, более приземленной. А, может, это просто одинокая осень делает меня нелюдимой.
Теперь, когда я пытаюсь строить из себя то, чем я не являюсь, я одергиваю себя: "Опять себе врешь?". И проходит. И снова приходит это ледяное спокойствие, которое мне так нравится, и на губах появляется улыбка от того, что я способна заставить себя не обманывать.
Сейчас я хочу только одного - гулять по городу. Да вот оделась я немного прохладно, так что из этого ничего не выйдет. Друзья на пиво не вытаскиваются. На суши, впрочем, тоже.
На самом деле никому ведь нахуй не нужны твои сопли и слезы.
Да. Мне одиноко.
пятница, 30 сентября 2011
Ох и прет же меня. Муз пришел и, видимо, уходить не собирается.
Подруга попросила придумать название для их команды для боулинга на корпоратив. Всякие "Пиздатые шары", "Перевротчики+" и "Айтишарики" ее не устроили. Сложился такой слоган, описывающий состав команды: "Дохлик, пухличек, сморчок, длинный, норма мужичок, Маша с сиськами, шары - нам все беды до пизды!"
Господи, хоть бы отпустило...
Подруга попросила придумать название для их команды для боулинга на корпоратив. Всякие "Пиздатые шары", "Перевротчики+" и "Айтишарики" ее не устроили. Сложился такой слоган, описывающий состав команды: "Дохлик, пухличек, сморчок, длинный, норма мужичок, Маша с сиськами, шары - нам все беды до пизды!"
Господи, хоть бы отпустило...
пятница, 02 сентября 2011
Черт, меня уже подрывает ))). Не могу усидеть на месте - хочу скорее в самое и теплые неведомые края )
Черт, как же я люблю сайты знакомств! Немножечко оттуда.
О себе:
простой, заботлевый и романтичен.
О том, кого я ищу:
простую девушку каторая думает про будущие и хочет создать семью на всю жизнь.
No comments
Борька
Украина, Киев
40 лет, водолей
Ищет: девушку 27-40 лет
О себе:
С хорошим чувством юмора и отвратительным характером.
О том, кого я ищу:
С хорошим чувством юмора и характером мягче моего!!!
"Мне сорок лет, мне сорок лет, ума так и не нажил..." Не, ну мне просто любопытно - неужели он и правда думает, что в семейной жизни "отвратительны характер" - это плюс?
20 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 18-45 лет
О себе:
обворожительная
О том, кого я ищу:
щедрого мужчину
О как. Сразу так. И найдет же.
О себе:
простой, заботлевый и романтичен.
О том, кого я ищу:
простую девушку каторая думает про будущие и хочет создать семью на всю жизнь.
No comments
Борька
Украина, Киев
40 лет, водолей
Ищет: девушку 27-40 лет
О себе:
С хорошим чувством юмора и отвратительным характером.
О том, кого я ищу:
С хорошим чувством юмора и характером мягче моего!!!
"Мне сорок лет, мне сорок лет, ума так и не нажил..." Не, ну мне просто любопытно - неужели он и правда думает, что в семейной жизни "отвратительны характер" - это плюс?
20 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 18-45 лет
О себе:
обворожительная
О том, кого я ищу:
щедрого мужчину
О как. Сразу так. И найдет же.
вторник, 30 августа 2011
стало гораздо позже светать.
понедельник, 29 августа 2011
Раньше я понимала это мозгом, а тут дошло и до сердца. Каждой клеточкой своего тела я ощутила свободу. Это настолько окрыляющее чувство, что и словами н передать. Как будто отрываешься от земли и на какое-то мгновение приходит ощущение полета. Такое бывает, когда влюбляешься. И, видимо, когда с тебя спадают оковы.
воскресенье, 28 августа 2011
Мой бывший Дон собирался резать себе вены. Ну как - собирался...
Прихшла мне смс-ка с пафосным "прости за то, что тебя мариновал месяц перед расставанием, если бы мог, сделал бы все по-другому. Прости". При этом все наверняка исполнялся жест прикладывания ладони ко лбу и закатывания глаз. Я эту смс проигнорировала. Что мне было отвечать? Что сделано, то сделано, уже не исправишь и ничего не вернешь.
Через какое-то он перезвонил, спросил, получила смс.
- Получила.
- Что скажешь?
- А что я, - говорю, - могу сказать? Ты только мне смс такого содержания отправил или всем?
- Ты одна не ответила.
Бесчувственная сволочь просто, не иначе.
Слово за слово выяснилось, что чувак извиняется перед всеми потому что ах, ах, ах решил проститься с жизнью. Вот прямо сегодня. И именно через венопорезание. Ты че, говорю, ебнулся, что ли? Что у тебя в жизни такого произошло из-за чего стоило бы вот так убиваться. Вот, его девушка РАЗОРВАЛА ПОМОЛВКУ. Т.е. за три месяца они уже и помолвиться успели, о как. Думаю, тут есть немного художественного вымысла, а, проще говоря, чувак просто спиздел, но то уже не важно. Я ему рассказала, что я думаю по поводу его этого ненужного никому пафоса, сказала ему, что он тряпка, раз из-за такого вены резать собрался.
- Я же как-то пережила и ты переживешь. И мы с тобой не четыре месяца встречались ,а четыре года, и нас с тобой гораздо больше всего связывало. Слабак ты, Алексей Иванович.
Он так послушал послушал и говорит:
- Будь моим другом
- Зачем? - спрашиваю, - ты ж вены резать собрался. А потом, говорю, из тебя хуевый друг.
Потом к нему пришел наш общий знакомый, Дон попрощался, я позвонила этому знакомому, попросила его не оставлять мудака, если может. А то мало ли, и правда ебнулся.
К чему это я. К тому, что вот почему-то тогда, когда мне кажется, что вот оно, блин, все и закончилось, оно какого-то черта возвращается ко мне. А пафоса-то, пафоса. И вообще, если не хотят, чтобы спасали, не звонят никому. Значит, не такой уж и суицидник. Я ему когда это сказала, он на меня даже обиделся, мол, просто хотел узнать, ПРОСТИЛА ЛИ Я ЕГО.
А на следующий день я получила смс со словом "Спасибо". На запрос "За что?", мне ответили: "За то, что поговорила и уговорила товарища остаться".
Собсна, хеппи энд. Никто ничего себе не порезал, мир не лишился очередного мудака. Воистину, иногда оглядываясь на своих бывших, начинаешь совневаться в своей адекватности.
Прихшла мне смс-ка с пафосным "прости за то, что тебя мариновал месяц перед расставанием, если бы мог, сделал бы все по-другому. Прости". При этом все наверняка исполнялся жест прикладывания ладони ко лбу и закатывания глаз. Я эту смс проигнорировала. Что мне было отвечать? Что сделано, то сделано, уже не исправишь и ничего не вернешь.
Через какое-то он перезвонил, спросил, получила смс.
- Получила.
- Что скажешь?
- А что я, - говорю, - могу сказать? Ты только мне смс такого содержания отправил или всем?
- Ты одна не ответила.
Бесчувственная сволочь просто, не иначе.
Слово за слово выяснилось, что чувак извиняется перед всеми потому что ах, ах, ах решил проститься с жизнью. Вот прямо сегодня. И именно через венопорезание. Ты че, говорю, ебнулся, что ли? Что у тебя в жизни такого произошло из-за чего стоило бы вот так убиваться. Вот, его девушка РАЗОРВАЛА ПОМОЛВКУ. Т.е. за три месяца они уже и помолвиться успели, о как. Думаю, тут есть немного художественного вымысла, а, проще говоря, чувак просто спиздел, но то уже не важно. Я ему рассказала, что я думаю по поводу его этого ненужного никому пафоса, сказала ему, что он тряпка, раз из-за такого вены резать собрался.
- Я же как-то пережила и ты переживешь. И мы с тобой не четыре месяца встречались ,а четыре года, и нас с тобой гораздо больше всего связывало. Слабак ты, Алексей Иванович.
Он так послушал послушал и говорит:
- Будь моим другом
- Зачем? - спрашиваю, - ты ж вены резать собрался. А потом, говорю, из тебя хуевый друг.
Потом к нему пришел наш общий знакомый, Дон попрощался, я позвонила этому знакомому, попросила его не оставлять мудака, если может. А то мало ли, и правда ебнулся.
К чему это я. К тому, что вот почему-то тогда, когда мне кажется, что вот оно, блин, все и закончилось, оно какого-то черта возвращается ко мне. А пафоса-то, пафоса. И вообще, если не хотят, чтобы спасали, не звонят никому. Значит, не такой уж и суицидник. Я ему когда это сказала, он на меня даже обиделся, мол, просто хотел узнать, ПРОСТИЛА ЛИ Я ЕГО.
А на следующий день я получила смс со словом "Спасибо". На запрос "За что?", мне ответили: "За то, что поговорила и уговорила товарища остаться".
Собсна, хеппи энд. Никто ничего себе не порезал, мир не лишился очередного мудака. Воистину, иногда оглядываясь на своих бывших, начинаешь совневаться в своей адекватности.
воскресенье, 21 августа 2011
Примерно в этом месте обычно заканчивается повествование - окончательная такая развязка ситуации, после которой все герои расходятся по своим дорогам и живут совершенно разными жизнями.
Мой Дон незапно расстался со своей девушкой, которая послужила поводом для разрыва наших 4,5 годичных отношений. Я не знаю, кто кого бросил, но факт один - его внезапно догнала карма (она тетка суровая, уж я то знаю, она меня догнала за мои пригрешения). Его девушка не появлялась дома по вечерам около месяца (т.е. гуляла с друзьями без него, работала по вечерам и т.д.) и кому-то стало от этого обидно. Но этот кто-то явно забыл, что он вел себя точно так же перед нашим расставанием. Карма, хуле.
Возвращаться к нему я не собираюсь, танцевать на костях его неудавшихся отношений тоже. Я рада тому, что у них ничего не вышло из чисто эгоистических побуждений - значит, она оказалась не лучше, чем я. И это тешит мое самолюбие, которое было растоптано, когда мы рассталсь. Хотя... это как посмотреть. Вполне может быть, что она оказалась просто разумнее меня и сразу рассмотрела этого человека.
Это такая себе финальная точка в романе. Больше меня точно не будет волновать, что с ним происходит. Я для себя все, что могла, вынесла из ситуации. Вот теперь я точно смогу жить дальше. The story's just begun.
Мой Дон незапно расстался со своей девушкой, которая послужила поводом для разрыва наших 4,5 годичных отношений. Я не знаю, кто кого бросил, но факт один - его внезапно догнала карма (она тетка суровая, уж я то знаю, она меня догнала за мои пригрешения). Его девушка не появлялась дома по вечерам около месяца (т.е. гуляла с друзьями без него, работала по вечерам и т.д.) и кому-то стало от этого обидно. Но этот кто-то явно забыл, что он вел себя точно так же перед нашим расставанием. Карма, хуле.
Возвращаться к нему я не собираюсь, танцевать на костях его неудавшихся отношений тоже. Я рада тому, что у них ничего не вышло из чисто эгоистических побуждений - значит, она оказалась не лучше, чем я. И это тешит мое самолюбие, которое было растоптано, когда мы рассталсь. Хотя... это как посмотреть. Вполне может быть, что она оказалась просто разумнее меня и сразу рассмотрела этого человека.
Это такая себе финальная точка в романе. Больше меня точно не будет волновать, что с ним происходит. Я для себя все, что могла, вынесла из ситуации. Вот теперь я точно смогу жить дальше. The story's just begun.
понедельник, 15 августа 2011
В один прекрасный момент свое жизни я зареклась общаться с суицидниками. Я пыталась вытащить одного мальчика, а он потом все равно взял и шагнул из окна, а меня потом на допросы вызывали, думая, что это он из-за меня. Поэтому, когда я вижу в людях суицидальные наклонности, я стараюсь держаться от них на расстоянии, потому что у меня, к сожалению, не хватает сил для вытаскивания таких людей. А не браться за это, общаясь с человеком, мне сложно, потому что, блеать, очень хочется помочь.
Вот сейчас я прихожу к выводу, что не хочу общаться с истероидами. Сначала человек говорит, что я ему нравлюсь и что он сказал про меня одну херню только для того, чтобы спровоцировать мою реакцию (которая ну никак не могла быть позитивной). Я поинтересовалась, неужели ему так наплевать на меня, что он провоцирует меня на негативные эмоции? Вот зачем такое делать? Мне совсем не понятно. Он начал кричать и возмущаться, рассказывать, что ему понадобилось шесть лет, чтобы признаться в чувствах, но раз я такая какашка, то он больше меня не потревожит. Окей, договорились, не потревожит.
Не думая долго, я удалила человека из аськи, после чего мне пришло обиженное сообщение Вконтакте: "И отсюда не забудь удалить". Блеать, ну будь же ты последовательным. Это похоже на 100500 прощальных смсок. Неужели не было понятно из того, что я удалила его из асечного контакт-листа, что у меня и правда нет желания больше общаться?.. Первый класс, е-мое. Я вот сделаю херню, а потом все простится и забудется.
А на самом деле я так реагирую оттого, что мне надоело тратить время на не понятно кого и на не понятно что.
Хотя, с другой стороны... у меня что - есть куда это время тратить, кроме как на..?
Вот сейчас я прихожу к выводу, что не хочу общаться с истероидами. Сначала человек говорит, что я ему нравлюсь и что он сказал про меня одну херню только для того, чтобы спровоцировать мою реакцию (которая ну никак не могла быть позитивной). Я поинтересовалась, неужели ему так наплевать на меня, что он провоцирует меня на негативные эмоции? Вот зачем такое делать? Мне совсем не понятно. Он начал кричать и возмущаться, рассказывать, что ему понадобилось шесть лет, чтобы признаться в чувствах, но раз я такая какашка, то он больше меня не потревожит. Окей, договорились, не потревожит.
Не думая долго, я удалила человека из аськи, после чего мне пришло обиженное сообщение Вконтакте: "И отсюда не забудь удалить". Блеать, ну будь же ты последовательным. Это похоже на 100500 прощальных смсок. Неужели не было понятно из того, что я удалила его из асечного контакт-листа, что у меня и правда нет желания больше общаться?.. Первый класс, е-мое. Я вот сделаю херню, а потом все простится и забудется.
А на самом деле я так реагирую оттого, что мне надоело тратить время на не понятно кого и на не понятно что.
Хотя, с другой стороны... у меня что - есть куда это время тратить, кроме как на..?
воскресенье, 07 августа 2011
Я люблю Францию той иррациональной любовью, которая не поддается описанию. Я люблю Францию, хотя не знаю ее языка - могу только читать и кое-что понимать.Эта атмосфера меня завораживает. Говорят - хочешь узнать страну - выучи ее язык. Мне кажется, я слишком стара для этого.
Я очень люблю музыкальную тему. Потягивая пиво, смотреть подобный артхаус и ощущать свое одиночество. как-то практически невыносимо даже. И звонить своим самы любимым мужчинам. Чтобы заполнить эту пустоту. А они не берут. Или вне зоны доступа.
жизнь продолжается тогда, когда нам кажется, что это это не возможно.
Я очень люблю музыкальную тему. Потягивая пиво, смотреть подобный артхаус и ощущать свое одиночество. как-то практически невыносимо даже. И звонить своим самы любимым мужчинам. Чтобы заполнить эту пустоту. А они не берут. Или вне зоны доступа.
жизнь продолжается тогда, когда нам кажется, что это это не возможно.
суббота, 06 августа 2011
Все это неправда - я больше не та и выгляжу не так, слушаю не то, не смотрю больше мрак, не читаю верлибров, стихов не пишу, не вишу на фан-сайтах богов сетевых.
Я ведь твой кислород - ты таких и не знал, и не видел, не трахал и не ощущал, как меня. Я такая, как мед - сто глотков ты отпей и поймешь - никогда не пьянел ты сильней от вкуса кожи и тепла поцелуев, запаха волос и изгибов тела, глаз глубоких и бездны за ними.
Ты падай в меня и молись, прощаясь со всем, что видел до этого. Потому что я - твой рай. И другого не будет. А если не будет и меня - не будет и рая. Выбирай, умирая от мук совести и страха, - взойти ли на плаху?.. Только ты. Я тут лишняя. Я - просто рай. Я здесь, очень близко, коснись и решай... А пока ты решаешь, мой друг, умирай...
Я ведь твой кислород - ты таких и не знал, и не видел, не трахал и не ощущал, как меня. Я такая, как мед - сто глотков ты отпей и поймешь - никогда не пьянел ты сильней от вкуса кожи и тепла поцелуев, запаха волос и изгибов тела, глаз глубоких и бездны за ними.
Ты падай в меня и молись, прощаясь со всем, что видел до этого. Потому что я - твой рай. И другого не будет. А если не будет и меня - не будет и рая. Выбирай, умирая от мук совести и страха, - взойти ли на плаху?.. Только ты. Я тут лишняя. Я - просто рай. Я здесь, очень близко, коснись и решай... А пока ты решаешь, мой друг, умирай...