• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
23:58 

Все это неправда - я больше не та и выгляжу не так, слушаю не то, не смотрю больше мрак, не читаю верлибров, стихов не пишу, не вишу на фан-сайтах богов сетевых.

Я ведь твой кислород - ты таких и не знал, и не видел, не трахал и не ощущал, как меня. Я такая, как мед - сто глотков ты отпей и поймешь - никогда не пьянел ты сильней от вкуса кожи и тепла поцелуев, запаха волос и изгибов тела, глаз глубоких и бездны за ними.

Ты падай в меня и молись, прощаясь со всем, что видел до этого. Потому что я - твой рай. И другого не будет. А если не будет и меня - не будет и рая. Выбирай, умирая от мук совести и страха, - взойти ли на плаху?.. Только ты. Я тут лишняя. Я - просто рай. Я здесь, очень близко, коснись и решай... А пока ты решаешь, мой друг, умирай...

@темы: бумагомарание, эмоции, я

18:13 

Черт, меня уже подрывает ))). Не могу усидеть на месте - хочу скорее в самое и теплые неведомые края )

@темы: я, эмоции

19:39 

На самом деле никому ведь нахуй не нужны твои сопли и слезы.
Эту фразу люди обычно пишут, когда им просто не с кем поговорить.
Да, вот и мне - не с кем поговорить. This shit is killing me просто потому, что я не умею без общения.
Не так давно один мой любимый друг сказал, что я живу в виртуальности. Это и правда так. Большинство времени я в онлайне, меня практически всегда можно поймать в аське, потому что даже если я не возле компа, аська врублена на телефоне. По аське я общаюсь не со всем списком. Даже не с половиной тех, кто в онлайне. Некоторых просто рука не поднимается удалить. Хотела написать "как бы ни хотела", но это же нихуя не правда - захотела бы, удалила бы. А так - не хочу.

Говорить себе правду стало очень легко. В последнее время - особенно. Соответственно, и другие из моих уст слышат только правду, потому что достало меня врать и придумывать отмазки. И сразу стало светлее. Нет лжи, нет осадка, который остается после вранья. В душе такой чистый-чистый ручеек, стекающий с гор холодной струей.
Кстати, это любопытно, что именно холодной. Резать правду-матку мне стало легче еще и потому, что я отчего-то растеряла былые привязанности. Осталось в этом мире несколько людей, которые помогают мне почувствовать тепло. Я им искренне радуюсь, потому что на большинство мне плевать. Я больше не боюсь никого обидеть. Мне просто плевать, что обо мне будут думать другие, потому и вода в моем внутреннем ручье холодна - мне плевать на этих людей.
Но мне нравится этот эффект. На душе светло и чисто, пусть и часто одиноко. Вполне возможно, что я перестала быть той, кем была раньше. Я стала более расчетливой, что ли, более приземленной. А, может, это просто одинокая осень делает меня нелюдимой.
Теперь, когда я пытаюсь строить из себя то, чем я не являюсь, я одергиваю себя: "Опять себе врешь?". И проходит. И снова приходит это ледяное спокойствие, которое мне так нравится, и на губах появляется улыбка от того, что я способна заставить себя не обманывать.

Сейчас я хочу только одного - гулять по городу. Да вот оделась я немного прохладно, так что из этого ничего не выйдет. Друзья на пиво не вытаскиваются. На суши, впрочем, тоже.

На самом деле никому ведь нахуй не нужны твои сопли и слезы.

Да. Мне одиноко.

@темы: я, эмоции, пиздец, пиздец

23:49 

В субботу мне приснился прекрасный сон. Лучшего я никогда не видела. Там все было хорошо. Там было тепло и уютно, у всех все было в порядке, там у меня был любимый и он улыбался. Там была моя семья и у них все шло как по маслу. Я там была безгранично счастлива. И я очень не хотела просыпаться. Потому что знала, что в реальности меня ждут унылые серые будни, серьезные разговоры с родителями по поводу моего прихода домой в четыре утра после трехчасового игнора звонков и отказа говорить, где я была, проблемы на работе, тупик в личной жизни и проблемы со здоровьем. Мне впервые в жизни на полном серьезе захотелось не проснуться. Я впервые в жизни задумалась о том, что мне не хочется больше жить.

@темы: я, эмоции, сон, пиздец, пиздец

00:24 

У меня сердце разрывается от жалости к себе - бедная-несчастная-никому-не-нужная. Мне же, наверное, так тяжело. И личная жизнь не складывается - все какая-то ерунда, а не отношения. И до сих пор, бедняжка, с родителями живу, хотя зарабатываю столько, что вполне могла бы позволить снимать себе квартиру. А все это чувство долга и постоянной вины, которую они, родители, негодяи просто, плотно срастили с моей сущностью. Со здоровьем у меня плохо, деток может не быть. На работе засиделась уже, бедненькая, все бумажки перебираю, девочка на побегушках, которую очень легко заменить другим похожим хомячком. И все не ладится. Так жалко! Прям до слез!..

Ну какого хуя, спрашиваю, раскисать? Натворила хуиты - расхлебывай. Сама виновата. За здоровьем не следила - получай. Знать будешь. От родителей не можешь съехать? Значит, все устраивает. Не устраивало бы, не жила бы до сих пор под крылышком у мамы. Работа не нравится? Меняй. Не меняешь, значит, тебя что-то держит. Признай это и не ной. Личной жизни нет? Ну да, блять, нет. И что теперь? Ты вообще уверена, что она тебе так необходима в данный период жизни? Сама знаешь, что нет. Так какого хуя тогда об этом заикаться?..

В общем-то, это пост-пощечина самой себе. Потому что я сама себя заебала своим непрекращающимся нытьем. Get a fuckin' life.

@темы: пиздец, пиздец, характер, я

crawling in my skin

главная